正文 第六十三章 没有方向

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    如果说我是个执着的人的话，这点体现在什么地方我想我已经不能拿感情来说了，要是用感情来说明执着的话，还有个词来形容叫傻13。那我就用别的来形容下，比如看书和看电视剧。我都觉得自己很厉害，一本自己喜欢的书或者是电视剧，非要一口气的不分黑白的把它看完，只要我还是清醒的我就要坚持，所以我在电脑前没有动地方的坚持了2个白天和一个晚上把《奋斗》给看完了，感觉怪怪的，心里也有点冲动，看完之后我突然觉得好象自己该变一下生活方式，所以就马上洗脸刷牙。跑出去吃东西，那个时候已经是第2天的下午7点了，我看我真是够傻13的哦，一点也没给这个电视剧快进。
    剧情一开始，高强的死让我有些措手不及，青春的年龄就要面对死亡，似乎有些不公平。但是对我们这些在象牙塔里的学生来说，一张毕业证真的就代表了全部，没有人会关心这四年你学到了什么，也没有会关心你到底有多少能力，你要出示的只是一张文凭而已。这是社会的不公平，但这也是残酷的现实。后来没有人再提起高强，但是我始终没有忘记他，看着剧中的主角成长、争吵、恋爱，我会想如果他还坚强的活着，又会怎样？但“如果”是没有意义可言的，所有的幻想也就像他的那张毕业证一样，没有着落。
    而我呢？我不禁的自问。看看我现在过的生活，整天闲着没有事做，学会了抽烟、学会了喝酒、学会了网络游戏，没有一点目标，不知道明天可以做什么，不知道今天做了什么，我真的没有给自己好好规划过。
    我希望自己能够成为一个坚强、独立的人，不依赖别人，只是依靠自己的努力，可惜我并没有自己想象中的坚强，也许这是我们这一代80后的特质，想向所有人证明自己的实力，却低估了这个社会的力量。我们生活在自己设计的空间里，有一点自闭。在《奋斗》中，我们或多或少都能看到一些自己的影子，每个人都有一段彷徨时期，每个人都有跌到低谷的时候，每个人都有些想要把握却无能为力的东西，面对未知的未来，都会有迷茫和不解。马上就要毕业了，我们该干什么去呢？我们来自农村，大学梦圆了，再有一年，我们也该去奋斗了。那种城市里的罗曼蒂克，离我实在是太远了。
    乌托邦是人类思想意识中最美好的社会，不单纯是一种“理想”。乌托邦里的友谊、爱情、责任都是现实社会难以实现的。每个人都拥有他自私的一面，也许你现在的快乐就建立在别人的痛苦之上，几个年轻人在废弃的厂房里找寻他们心碎的快乐，同时，这个心碎的乌托邦也把故事一度度推向高潮。走出心碎的乌托邦，他们的成长旅程历历在目。这群年轻人用毕业后的几年时间，通过事业了解到人及社会的互动关系，通过爱情体味着梦想与现实，责任和友谊的真谛。他们经历着生活和爱情的波澜，有时迷茫有时苦痛，但他们努力地奋斗，并将最真挚的笑脸留在了青春岁月中。没有心碎就不会如此真实地体现着情感的真挚、友谊的真切、事业心的真诚。看完了《奋斗》，细腻的笔触虽然能感动人，但一连串的视频将给我们的脑海留下更多难以磨灭的印痕。我们每一个人心中都有一个梦想，为了这个梦想四处奔泊，消磨青春。可等有一天，梦醒了、实现了，再返身回首，沧海桑田，容颜早已改变。
    寒假的时光就是吃不完的饭，喝不完的酒，结束后我也返回了经贸。当然夏羽菲大姨给我找的这份工作，我也辞职不干了，好赖的算是混满了一个月。公司倒是慷慨，给我开了工资。我请夏羽菲在市里吃的西餐，算是感谢她的帮助。见到夏羽菲我的内心平静的没有波澜，虽然假期的时候我们经常发些短信，没事打打电话，可我一想起她无处安放的假期，在宾馆里度过的那些天，心里就莫名的有些伤感。
    夏羽菲挽着我的胳膊走在市区的街道上，我们逛了商场，看了电影，肆意的喝了酒，我们都笑的很放肆，可我总感觉这一切都是假象，都是我们努力装出来的强颜欢笑，我的心里总是有一道无形的阻隔，让她没能走到我的心里。或者这也是一种本能的反应，一个对如此像自己的人的排斥，我只能这样找原因。
    我和夏羽菲一起待了一段时间后，我告诉她，我累了。她哭着问我为什么？我不知道原因，我用了最狗屎的理由，告诉她，我们性格上不合适。她倚靠着荷花池边的护栏，颤抖着身体，我看着她哭泣的样子有些心疼。
    我喊着小娜和范晓博一起去市区的金汉斯吃烤肉。味道很美，生活很美。我在羡慕他们的幸福。
    寒假期间，小娜和她的男朋友江山，在经历了种种以后，涛声依旧了。小娜还是在我的生活里，有个重要的角色，也有个特别的位置，伴随她的也有了应该有的变化。范晓博说他也准备考研了。弄的我一下没有了方向，我也不知道自己到底想要做什么，就只好喝酒。
    吃完东西，我们三个人在霓虹灯闪亮的大街上嬉笑着，我走的很快，也许是习惯了快节奏的生活，对什么都好奇一样。看着我们这个铁三角中的每个人的成长和变化，都是被爱情改造的吗？
    袁杰说爱我的人不敢跟我在一起，跟我在一起的人都不是爱我的人。可是她不知道，我爱的人是不爱我的。就象很多时候我不知道该如何回答，是不是得不到的就是最好的，得到了就不知道珍惜了？这个问题一样，难道我的爱就不是爱吗？其实我都不知道自己有没有爱了，很多静静的夜里醒来会想起很多人，想起很多事情。也会突然有念头觉得什么都开始那么索然无味。我对不起了谁？谁又对不起我呢？我不想伤害谁，也不想被伤害了。很多事情是那么无可奈何，很多事情又是那么凄凉的悲哀。
    如果我伤害了谁，真的希望能够被原谅，我是个矛盾的集合体，真的对不起！
    生命之轻，谈笑间便无从缅怀。所以还是在有生之年快乐一点开心一点的好，无从改变的就去适应，把自己的棱角磨圆，也就可以处处逢源了。而崇尚个性，追求自我的方式，在我这条路上是走不下去的，那么对于我这种性格两面性的人来说，必定需要找到一个权衡的方式，寻求放松。这个不是我寻找的冠冕堂皇的借口，或者是吧。
    我左手挽着小娜的胳膊，右手拉着范晓博，傻呵呵的走在回经贸的路上。
    月光皎洁，寒风凛冽，阴冷的角落里有着长冬不化的白雪。